Blagounettes

ARRETTE LA MEDECINE ils ont des blague gor

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

pauvre belle maman

pas mal !!!!

cette blague je l'ai volée sur le fofo d'un pote internaute hihi alors :

Ca ce passe dans un asile.
Il y a un zoophile, un pyroman, un nécrophile, et un mazo.
Le zoophile voit un chat passer et il dit aux autres :
"Venez on va sodomiser le chat."
Alors le pyroman dit :
"Oui et après on le brûle."
Puis le nécrophile répond :
"puis on le re sodomise."
Alors le mazo fais :
"Miaaaaoooouuuuu."

Bien à mon tour !

Un habitué vient tous les soir dans un restaurant ou l'on sert comme plat favori des testicules de taureau, celui ci à fait fortune grace à ça car il y a une arène de toréador juste en face. alors l'habitué demande comme tous les soir ses deux testicules de taureau, le serveur lui répond comme dab "aucun problème monsieur". Un quart d'heure plus tard le serveur lui apporte son plat. Quand l'homme soulève la cloche il dit "mon dieu mais d'habitude elles sont bien plus grosse que ça" . Et le serveur lui répond, mais monsieur ce n'est pas toujour le taureau qui perd ^_^.

mdrrr je la connaissais celle la

Ok en voici une autre. ^^

C'est une femme qui visite un musée basé sur les oeuvres d'art. Jusque là elle trouve tous les tableaux magnifiques, mais elle en voit un qui la choque profondément, donc elle interpelle un guide et lui dit : - Mais il est horrible se tableau, il na rien à faire là, c'est quoi au juste ? Du Picasso ?
Alors le guide lui répond courtoisement : - Non madame c'est un miroir !

arf explosé de rire

Attention, je vous en fais une série, bonne lecture et bonne marrade !

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35000 F et est assez satisfait du résultat.

Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
* J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous interrogation
* Approximativement 35 ans.
* J'en ai 47 ! réponds l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond
"A peu près 29".
"Et bien non, j'en ai 47" répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrive a l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question a une vieille femme. Elle lui répond:
"J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis"
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
"Vous avez 47 ans."
L'homme surpris répond :
"Formidable, mais comment faites vous pour le savoir interrogation".
La vieille rétorque:
" J'étais derrière vous au Mac-Donald"

Une religieuse rend visite au cure:

- Voila mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser interrogation "

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser interrogation
Et l'un des perroquets males dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Une dame âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé. Personne n’a toute fois la délicatesse de lui céder un siège.

Elle tient difficilement debout et, à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

Assis sur son siège, un petit garçon d’environ de 6 ans la regarde et dit :

- Vous savez Madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme ça.

La vieille femme, très en colère, répond :

- Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans, j’aurais un siège aujourd’hui...

1 motard roule à plus de 200 km/h soudain, il aperçoit un oiseau sur la route et fait tout pour l'éviter. Malheureusement il le percute. Il s'arrête et récupere l'oiseau qui n'est que blessé mais dans les vappes. A son retour chez lui, le motard installe l'oiseau dans une cage avec du pain et de l'eau pour son réveil. L'oiseau à son réveil se voit enfermé avec du pain et de l'eau et se dit: "merde j'ai tué le motard"

Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !

Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent
affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos
sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.

Bien j'en garde pour plus tard, et un peu pour mon forum ^_^

Arf je ne peux m'en empêcher, j'ai vus que vous aimiez le sang ou le sadisme, alors je vais combler vos désirs !

c'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars;
il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force dans la cave;
là, il lui serre le sexe dans un étau; il s'assure que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche...
Il empoigne la scie à métaux....
L'amant, terrifié, se met à hurler:
- hé!!! vous..vous...VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
Le mari lui répond avec le pire sourire sadique:
-NON, mais toi oui, car je vais foutre le feu à la cave.........

roOoh l'histoire des pets mdr (d'abord le caca ensuite les pets et c'est quoi la suite ?? lol)

pas mal la blague du feu a la cave XD ca fait penser a SAW mdr

Il y en a d'autres à la page 3, ne les manquez pas